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婚姻的全部含義 都蘊藏在瑣碎的家庭生活中

2019-11-13 10:49:43來源:新浪

原標題:他花7年時間跟拍8對夫妻:婚姻里最可怕的不是出軌、不是家暴、而是……

有網友在知乎上提問:人心是什么時候開始變硬的呢?

有一個回答讓人感到特別難過:步入婚姻之時。

結婚之時滿心歡喜的抱著嫁給愛情的期待,本以為兩個人終于融為一體,最后卻漸漸發現即使再親密,每個人終究是一座孤島,沒人能替你磨平彷徨和恐懼。

婚姻真的如此嗎?

導演沈可尚花7年時間跟拍記錄了8對夫妻,制作成了婚姻紀錄片《幸福定格》,這里面記錄著婚姻生活中夫妻們最狼狽的模樣。

婚姻的最真實樣子

妻子:“有時候覺得你好煩,比如你常常聽不懂人話的時候,或者是我明明要用車子,你卻把車子開走,然后我要一個人騎車子去北美館,下雨天再騎回來,你常常做這種好像在扯我后腿的事情。”

丈夫:“喔。”

妻子:“你去日本的時候,把網絡用完,就很煩,還有洗衣精啊!”

丈夫:“洗衣精丟了就丟了,有什么好生氣的,又不是把洗衣精丟成漂白劑。”

妻子:“就覺得很討厭。”

這對夫妻結婚4年,他們像中國的絕大多數夫妻一樣,經歷著最普通的婚姻生活。

沒有狗血的出軌和家暴,沒有“喪偶式婚姻”,他們最初因為愛情而結合。

可是,幾年之后如何呢,他們深陷婚姻的種種困擾。

結婚前的甜蜜和激情在瑣碎的日常中被消磨,金風玉露一相逢的歡喜,最后消失在了令人疲倦的家庭事務中。

紀錄片中的劉先生和吳女士是一對結婚10年的夫妻,他們正處于上有老下有小的年紀。

這位丈夫希望妻子能幫助自己一起照顧父母,妻子也試圖跟自己的原生家庭商議,可否考慮先照顧公婆。

但是丈夫的態度是拒絕商議,這讓妻子覺得孤立無援:“你不能要求我做到我媽媽那個年代,媳婦應該做的事情,而且你也不能每次都代表你爸媽來跟我談,我希望你跟我站在一起。”

妻子覺得自己的忍耐,沒有得到來自丈夫相同的回饋:“就算我媽媽生病在家半個月,我也頂多電話,我沒有辦法回去照顧她,可是你媽不是耶,你媽生個小病,我們就過去看看她。”

雙方位置的不對等,讓她覺得很辛苦,她說結婚讓自己付出的成本太大。

有時候,婚姻中的矛盾不止源于付出和回報的不對等,孩子也是一個大問題。

另一對夫妻原本在聊丈夫為什么喝酒的事,丈夫說“小孩一直在吵,比較難睡,喝點酒好睡。”

妻子這個時候才明白,為什么自己偶爾叫丈夫幫忙照顧一下小孩,他卻不愿意。

妻子瞬間飆淚“我從來不知道你覺得小孩是一種壓力” 、 “從她出生到現在,我已經想盡辦法,讓她不要影響你的睡眠。”

最后,妻子委屈的說出自己的秘密:“我根本就是討厭小孩!”

她難過的地方在于自己不喜歡孩子,卻還是為了丈夫的心意生下來,而如今卻換來丈夫的抱怨。

導演沈可尚在拍下這一段時,懷疑自己是不是撕裂了一個家庭。

紀錄片中還有一對教授夫妻,他們一邊要照顧患癌的父親,一邊要教育處于叛逆期的孩子,同時工作上又都面臨晉升,過著很焦慮的日子。

一次在醫院,先生當著太太的面把椅子摔爛,妻子整個人嚇到錯愕。

生活就是常常會這樣,最喜歡在人疲憊不堪的時候,給我們來一重擊。

婚姻雖然是兩個人在承擔,但有時候重壓不會讓人相互取暖,反而是心生嫌隙。

婚姻跟我們想象的不一樣

紀錄片中,導演沈可尚特意加上了夫妻們在舉辦婚禮時候的影像。

婚后的生活雖然是各種疲倦的姿態,各種崩潰的樣子,但是婚姻開始的第一天都是同一種幸福的模樣。

新娘挽著爸爸的胳膊,在一片祝福中走向新郎,他們對父母許下承諾,他們對彼此說出誓言。

“我愿意在將來的婚姻當中,負起丈夫的責任;我愿意在日后的婚姻中,負起做妻子的責任。不管境遇好壞,不論富貴貧窮,或健康,或疾病,相悅相愛,終生不渝。”

新人們伴著永恒的《結婚進行曲》,一步一步邁向他們向往的幸福生活。

當時所有的人都以為那就是幸福的開始,可是沒想到那只是生活本身的開始。

《幸福定格》中的一位丈夫對著妻子說,那個時候你還很天真,妻子說我現在變得現實了吧,丈夫無言。

的確,婚姻會讓人變得現實。

戀愛的時候,我們可以天馬行空的大談星空和大海,但是婚姻的真相就是茶米油鹽醬醋,不考慮生活本質的婚姻到最后,必定就是一地雞毛。

列夫托爾斯泰說:“婚姻的全部含義,都蘊藏在瑣碎的家庭生活中。”

這些瑣碎有可能是一頓難吃的午飯,幾句難聽的抱怨,和一堆沒收拾的垃圾。

可不是所有人,都能忍受這種瑣碎。

很多人的婚姻都輸給了細節,那些芝麻大小的事情,一件件積累下來,最后都成了兩個人分開的理由。

浙江省法院曾發布過一項關于離婚糾紛的司法大數據,數據顯示:

2018年,浙江省內辦理的5萬起離婚糾紛案件中,有34.21%的夫妻選擇離婚的原因是生活瑣事。

記得前幾天,我的好朋友小米在閨蜜群里吐槽自己老公:

衣簍里面的衣服都堆滿了,放臭了,他也從來不知道扔到洗衣機里洗一洗,每次都是我把孩子哄睡了再去洗。

有時候你叫他洗了,他倒是不推辭,但是不曬,隨手放到陽臺就算是完成任務了。

每次爭吵,他都借口說自己工作忙,顧不上照顧家里。

可是我就不忙嗎,我也是賺錢養家的呀!

有一次小米急了,直接問我們她該離婚還是該砍人。

生活已經如此疲憊,有時候壓死婚姻的最后一根稻草,可能就是那一盆沒晾出去變餿了的衣服。

為什么婚姻中的另一方不在意這些小事?

因為他們真的常常低估了這些看起來細小的生活瑣事在婚姻中的重要性。

研究顯示,最影響夫妻關系的三個因素,第一是忠誠,第二是性,第三是就是生活中的瑣事。

看吧,有時候擊敗感情的并不一定是原則上的大事件,因為光是那些難以忍受的小事情,就足以讓人疲憊不堪、滿身狼狽,最后磨平了激情,也磨沒了感情。

前不久,具惠善安宰賢離婚事件就是這樣。

那是一段多甜美的愛情,戀愛的時候安宰賢為具惠善在車后備箱里裝滿鮮花,具惠善坐在旁邊笑靨如花。

但這又怎樣,他們在社交網絡上吵著吵著,你突然發現再美的愛情,也都過著最日常的生活。

他們也會計較是誰做了多少家務,是誰負擔了多少生活開支,又是誰鏟了今天的貓屎。

《幸福定格》的導演拍攝期間,自己也正處于婚姻的迷茫期,他當時剛好有了小孩,生活每天圍繞在諸多事務性的問題上。

婚前和妻子每天徹夜談心的沙發,變成沉默的、蒼白的、玩手機的、處理小孩瑣事的、處理爸媽瑣事的、處理房子車貸這些瑣事的一個空間。

于是,他開始困惑:這就是婚姻嗎?婚姻難道沒有別的可能性去面對?

他決定去看看別的夫妻是怎么生活的,這才發現原來自己遇到的并不是個人化的問題。

維持婚姻最智慧的方法

沈可尚說在拍攝過程中,夫妻們會在面對攝影機時,開始不自覺的發掘一些內在的問題,“平常不講的,然后在攝影機面前就說破了。”

這個時候大家才意識到了對談和溝通的重要性。

片中那個在醫院里被摔椅子的丈夫嚇到了妻子,后來對著丈夫說出“我知道了那一刻,你只是在尋找一種方法向我尋求幫助。”

我相信那個時候,他們在溝通中完成了一次溫暖的和解。

婚姻中,我們需要面對的問題實在是太多了,大大小小的事務每天都會出現。

所以,夫妻們不能粗暴的為了處理問題而去處理問題,問題永遠都會有。

只有當我們學會了通過不停的對談和不斷的溝通去共同面對的時候,那些婆媳問題、孩子問題、家務問題、時間分配以及財務問題,才能夠得到自然的解決。

在《幸福定格》中,夫妻們因為鏡頭的原因才發起了對談,但其實現實生活中很多夫妻并不會,他們往往會通過比較激烈的方式去表達自己的抱怨或憤怒。

這里希望大家了解一個概念:非暴力溝通。

“非暴力溝通”是馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中介紹的一種非常高效的溝通方式。

非暴力溝通,也叫做“愛的語言”,它持續不斷的提醒人們專注于表達自己的感受和需要,在誠實和傾聽的基礎上與人交流,而非條件反射地指責、強迫對方,或者對對方進行道德批判。

比如,如果你對著自己的丈夫說出了“我覺得我嫁給了一堵墻”,這種話其實很難提醒丈夫去留意你的感受,因為大部分人一旦受到了指責,很有可能會覺得委屈并退縮,這樣雙方的關系就會更加疏遠。

非暴力溝通要求人們在溝通的時候,做到針對事實→說出感受→表達需要→提出請求。

這中間需要你盡量控制自己的情緒,盡量傾聽對方的感受,同時正確的表達自己的需求,這樣一次以解決問題為目的的有效溝通才有可能得以完成。

溝通和對談的目的,不僅是為了在共同協商中解決每一個具體的問題,夫妻們也能夠通過這個舉動去重新定義彼此的關系。

婚姻中沒有固定永恒的東西,愛情是流動的,夫妻的角色定位也應當是流動的。

當人生進入到一個新的階段之后,我們都必須要第一時間去了解、去重新認識你的另一半。

比如:

在新婚期你們是彼此情感依賴的對象,你們需要做的就是了解對方對于愛的需求;

在生育孩子之后,你們更多的像是戰友關系,是朋友關系,那么你們要討論如何更好的協作,如何更好的實現彼此的價值。

人生幾十年,誰都不可能用同一種定位定義自己,也不可能用同一種模式去處理任何一段關系。

每個階段夫妻都要扮演不一樣的角色,每個問題夫妻都要利用新的方式去處理,只有這樣,婚姻才有可能完成那種一生一世相守到老的浪漫。

責任編輯:王曉鶴

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