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大齡未婚焦慮的女性怎么辦?

2019-07-22 09:39:46來源:新浪

如果你遇到愛,請勇敢起來!如果你未遇到愛,請勇敢愛自己吧!

01

我的孤獨,我的自我

我的咨詢工作大部分客戶都是女性,近期來咨詢“大齡未婚焦慮”、“恐婚”的女性越來越多,盡管男性也有來咨詢這方面的問題,但是女性是絕大多數。

我要講一個故事,這可能是典型城市“大齡剩女”的坎坷尋愛歷程。

曉林經歷一段痛苦糾纏的姐弟戀,來到“要么結婚,要么分手”的岔路口。這種猶豫不決,瞻前顧后的焦慮日子,讓她瘦了整整一圈。

她34歲的臉上,原本保養得好好的皮膚,驟然出現顯而易見的皺紋。她說,好像最近一下子老了10歲,一顆心無法再感受到年輕人的暢快感了。

曉林和小她7歲的男友交往了一年,彼此都沒有將這段關系公開告訴父母和親朋好友,這段戀情談得如同地下情。

她受夠了這種偷偷摸摸約會的感覺,很想把關系挑明了,但是她對于這種年齡差距甚大的姐弟戀感到深深的不信任,總是想先等對方擺出明確的態度,她才亦步亦趨承認這段關系。

然而,對方是個“還沒玩夠”的人。他的態度一直不明朗,既沒有承認這段關系是男女朋友關系,又不斷釋放出“我愛你”、“我需要你”的曖昧信號。

曉林好幾次下定決心說,“我要跟他把事情挑明了,今天跟我說我是他一輩子要守護的女人,明天跟我說家里人要給他介紹對象,問我意見如何,我就笑笑,但其實我又生氣又吃醋,他竟然這樣搖擺不定!我們要么把結婚的事情提出來,要么干脆分手干干凈凈的算了!”

她轉念又說,“我還有3個月就35歲了,我知道大家把這種級別未婚的女人叫做‘齊天大剩’,我很反感,裝作無所謂,但其實我心里很慌。”

我理解她擔憂的是,自己都已經這么大齡了,如果錯過了這個男人,不知道還能不能找得到比他更合適的結婚對象。

回顧之前的感情歷程。讀研究生的時候,她談了一個男朋友,算是門當戶對,打算畢業就結婚的。

她說:“那時候的我對感情的理解很自私,總想著自己怎樣舒服,很害怕結婚之后就會被各種家庭瑣事耽誤了個人發展。”

“我需要男友做很多事情來證明他是愛我的。”在那段關系里,她的男友對她百般忍讓,哪怕是她一次次用分手來威脅他,讓他服輸。

直到真正談婚論嫁的階段,“因為他們家給的彩禮錢和擺酒席錢很吝嗇,我就看他的態度,如果他不去說服家里人,談妥條件,那么就是不夠愛我的表現。”后來這段感情雙方僵持不下,自然就吹了。

曉林那時候很自信地認為,錯過了一個“不夠愛”她的人,也沒什么大不了,自己最終會遇到真正的愛情的。

后來她零零散散地談過幾段戀愛,有走心的,也有走腎的,大都無疾而終。她認為那些感情都是“不夠愛”的結果,每次都是她主動放棄。

有好兩年時間,她對任何男人都提不起興趣,直到遇到現任男友,讓她同時感受到愛情的撕心裂肺和甜蜜朦朧,但誰都不敢主動挑明關系,讓關系得到進一步發展。

“談了好幾段感情都糊里糊涂啊,我好像從來沒有真正長大。”曉林重重地嘆了一口氣,隨即滑入了抑郁的深淵里。

“其實我一直都希望在感情當中找到自我,但是我越來越發現自己很容易孤獨,很容易失去自我。”

02

希望通過婚姻來撫平原生家庭的創傷,只會是將傷害繼續

在曉林的故事中,我們可以了解到,她的原生家庭、個性因素對她之前的戀愛經歷所造成的阻礙。

在她很小的時候,父母之間經常吵架,爸爸比較大男子主義,把男主外女主內視為理所當然。

她看著媽媽操勞家里的一切事務,辛苦拉扯大兩個孩子。

媽媽經常抱怨發牢騷,爸爸卻事不關己高高掛起。家里雞飛狗跳的,他翹起二郎腿搖著扇子看電視。

她很害怕自己變成像媽媽那樣的女人,被繁重的家務活拖累成一個滿腹牢騷的黃臉婆。

她不認同媽媽為這個家庭做出的個人犧牲,另一方面也沒察覺到自己內心深處對爸爸有一種莫名其妙的埋怨。

而這種未察覺的埋怨就投射到她研究生時期的男友身上了。所以她在關系里,有很多個人內心沖突的體現,都是因為她需要在親密關系里證明自我的價值,而這種獲得自我的方式卻是以打壓對方,不斷讓對方做出妥協,犧牲對方的自我價值來獲得的。

她一次次戀愛,都是以覺得“對方不夠愛我”為理由,自動放棄關系。這是因為在根源深處,她自己也不夠愛自己,需要別人的愛來填補這部分空缺。

包括她現在處的關系,也是要等對方先走一步,她才跟上一步,其實是自動把自己放置在關系的被動地位,這談何有安全感呢?

其實關系中的安全感,不是對方給的,而是取決于你能夠在多大程度上自覺自愛,在多大程度上聽從內心的抉擇,又能在多大程度上采取積極主動。

其實像曉林這類型的女人,潛意識深處是希望通過一段婚姻來拯救自己,擺脫原生家庭的束縛,對另一半抱著不切實際的理想化期待。

我們可以發現有很多婚姻不幸的家庭,最開始結婚的目的就是想通過一段婚姻來解決原已存在的問題,但是問題并沒有很好解決,反而發酵成離婚的原因。

這世界上真的有蓋世英雄踏著七彩祥云來娶她嗎?也許有吧,但是蓋世英雄很少,這樣的女人很多。

03

如果你覺得自己深陷大齡未婚焦慮,該怎么辦?

首先,在擇偶觀方面,調整自己對物質的期待,多關注到男性的內在品質。別再在結婚的條條框框上,要求男方拿出買房子的首付,然后再考慮結婚。

要求男性買房結婚,其實是傳統上男主外女主內的觀念的衍生物。別高舉現代男女平權的旗幟,又想享受傳統婚姻對女性的紅利。

自己有本事掙錢,倆人一起在大城市租房子也能把日子過得甜甜蜜蜜紅紅火火。

其次,覺察自身個性因素、原生家庭的影響,是否有隱秘的“愛無能”的表現。

雖然我們是被過去所影響的,但又是過去所不能概括的。通過深入覺察,可以看到過去是怎樣影響我們的,然后一步步破除這些固執的概念,自我解放。

最后,主動起來。都9102年了,不要老想著女生主動追求男生就是掉價的行為。

相反,有些自我意識比較強的聰明女生,她會巧妙地追求男生,讓男生覺得好像是自己在追求這位女生,同時滿足了他的征服欲,但其實他沒想到這是女生一手導演的。

如果你對結婚有一點點期待,那么就開始上面的三部曲。如果你壓根沒想進入婚姻生活,那么請你把注意力放在自身發展上,看到世界之大,道路之多,自身的焦慮也會相應減輕。

如果你遇到愛,請勇敢起來!如果你未遇到愛,請勇敢愛自己吧!

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責任編輯:王曉鶴

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